Что-то все в работе, да в работе. Вчера с вечера поставила себе напоминалку в телефоне, чтобы зайти перед с работой сюда и написать хотя бы что-то.
Питание я не сказать, что соблюдаю, но стараюсь есть более менее нормальную пищу. Тренировки есть, бегаю иногда, но что-то вес особо не хочет уходить, либо из-за питания, либо из-за недосыпа и стресса.
На работе вообще не успеваю ничего, все в каком-то режиме нон-стоп.
За это время, с последнего поста, заболел близкий родственник нашей семьи ковидом. Сейчас вроде все намного лучше, хотя наша медицина оставляет желать лучшего.
Сдала тест на антитела и выяснила, что в октябре, когда я болела три недели, у меня был ковид. Даже антитела выработались.

У нас кошка на передержке и дома происходит вечный коллапс, учитывая, что наши кошки либо задираются, либо боятся. В итоге мне сегодня свалили телефон между изголовья кровати и кроватью, а там как-бы хрен достанешь. Благо я разбудила мужа, после тщетных попыток достать поревела, а потом муж его все же выудил. Это победа этого дня)

@темы: мысли вслух

---

Ну, вот и все. Больничный наконец-то закрыли в понедельник. Остался, конечно, остаточный кашель, но это пройдет со временем.
С 26-го октября участвую в марафоне по похудению. Наконец-то решила взяться за себя, потому что просто начала вся разваливаться. Надо будет помотаться по одним врачам, по другим врачам... в общем жуть. Ну да ладно.
Не знаю пока что на сколько меня хватит. За питанием стараюсь следить, три раза в неделю тренировки получасовые дома. И еще я начала бегать! Да, бегать. Сама в шоке. Езжу далеко от дома к подружке и мы бегаем на стадионе. Правда это было пока 1 раз и только 1 км и 140 м) Но все впереди, сегодня будет второй забег, хочу попробовать осилить 2 км.
Вчера в итоге работала первый день спустя пять недель и это был ад.
С вечера легла где-то в 23:00, но уснула примерно в 01:00. Проснулась в 4:00 и что? Правильно, больше не уснула.
Провалялась почти два часа в надежде поймать за хвост морфея, но хрен там.
В итоге встала почти в 6, сделала тренировку (она была тяжелее предыдущих и было все как-то не так), в итоге у меня рухнуло давление. Отпоила себя кофе, отработала 12 часов, приехала домой в десятом часу вечера, сварила суп, приготовила еду на сегодня и легла спать.
Засыпала, просыпалась полночи, встала в пять, потому что на работу к семи.
В общем предстоит отработать 12 часов, а потом пробежать 2 км. Надеюсь, что я выдержу.

Из положительного:
- за время больничного я почти довышивала моего драгоценного кита (как доделаю, то покажу Вам);
- похудела в общей сложности на 2,9 кг (с учетом отсутствия аппетита и наличия марафона);
- начала смотреть Сейлор мун, посмотрела 1,5 сезона и пока бросила (зато на Али заказала шкатулку с мелодией оттуда) - да-да, я сошла с ума
- посмотрела два сезона сериала Ганнибал, начала третий и бросила, что-то не зашло, либо просто приелось, потому что я его смотрела по большей части как фон под вышивку.

Ну и наверное все. Надо попробовать возобновлять творческую деятельность, но пока как-то непонятное состояние и ничего не хочется. Но все впереди.

@темы: мысли вслух

---

Что-то 2020 год все больше начинает мне не нравиться. Високосный год, поэтому творится какое-то дерьмо..
В итоге я проболела в конце сентября неделю, закрыла больничный, вышла на работу. В течение недели обучала новых сотрудников, затем обучалась сама, потом на работе выявили ковид у одного человека, назначили всем тесты. И за день до этого я заболела благополучно. Температура небольшая, кашель. Учитывая, что у меня муж более с 6-го числа и все еще на больничном.
У нас на работе назначили всем из моей структуры сделать тест на ковид. Я приехала в субботу на работу, потусила с народом, сдала тест и поехала открывать больничный.
В больничке было страшно, там сидела и кашляла как сушасшедшая одна тетка, у нее оказалась пневмония и ковид у какого-то мужика.
Меня врач приняла после двух часов очереди, назначила антибиотик, противовирусное (как и моему мужу, как и подруге, как и ряду людей - всем лечение как при негласном ковиде) и отправила домой.
Тест на ковид пришел отрицательный. И тут нам сообщают, что после теста у четверых ковид. Начинаю выяснять у кого.
И выясняется, что у девочки из моей группы, рядом с которой я находилась в субботу.
На удаленку при этом перевели не всех, а только восемь человек. Думаю, ок.
Потом позвонила подруга и сказала, что у нее тоже ковид, на что я была мягко сказать в шоке. Но мы с ней контачили последний раз 3-го числа и сдала тест, так что от нее я не заразилась.
Ну это ладно. Дальше - больше.
Утром мне коллега пишет еще о трех людях, которые заболели и с одним из них я стояла рядом в очереди при сдаче теста на ковид. И еще из другой группы есть подозрение, что ковид у еще двоих людей.
И теперь вопрос: какого хрена происходит?

P.S. У меня какое-то сейчас странное отрешенное состояние от всего. Я не хочу ничего читать и писать. Поэтому простите. Когда вернусь в строй, то обязательно восполню пробелы.

@темы: мысли вслух

---

Как-то все слишком удручает последнее время...
После больничного еще хожу с заложенным носом и то и дело, то кашель начинается, то горло болит, хотя кроме этих симптомов больше ничего не осталось. Аллергия сошла на нет. Самое интересное, что у моей бабушки примерно такая же аллергия началась, но посильнее. Вывод - что-то на улице растет, цветет или просто "так повезло". Ну в общем не важно, сейчас в любом случае уже у всех все хорошо.
На работу в понедельник вышла, обучаю сотрудников новому функционалу, хоть какая-то отдушина, что я за это получу дополнительные денежки, правда не раньше ноября-декабря.
Да, веду себя как меркантильная тварь, но отчасти мне нравится в моей работе хотя бы возможность этим заниматься, в отличие от основной моей деятельности, от которой кроме стабильных нервов сложно что-то получить. Да и коллектив вроде неплохой, но я по жизни в основном очень чувствую себя одиноко. Наверное, я просто не умею общаться с людьми, закрытая книга для большинства. И мне сложно что-то с этим сделать. Я всегда боюсь чего-то нового и выйти, например, из зоны комфорта - это ужасный стресс.
Я каждый день открываю блокнот в телефоне или беру на работе ежедневник и ручку и думаю, что написать, потому что нужно что-то делать. А в итоге записей нет, я все закрываю и занимаюсь другими делами.
Дома с мужем последнее время постоянные конфликты на ровном месте. Сейчас правда неделя дней рождений, включая его, поэтому временное перемирие. Но это не помешало мне уйти в очередное депрессивное состояние, начать искать общения с другими лицами мужского пола, чтобы излить душу (и продать ее дьяволу), чтобы хоть чуточку стало легче, и начать взапой читать любовно-эротические романы. Где погружаешься во всеобъемлющую любовь и крышесносную страсть, чего в моей жизни нет и никогда не было. Но что-то это все не помогает.
В общем осень - это то еще время года. Да, золотая осень, грибы, дожди, возможность помесить грязь там, куда не сунется обычная машина. Плюсов много. Но осень - это пора депрессий, обострения у психов (знаю из практики) и желания не делать ровным счетом ни-че-го.
И как себя вытаскивать из всего этого - я не знаю. В общем как-то так.

@темы: мысли вслух

---

У меня есть наброски рассказа, а может и книги. Я не могу заставить себя писать дальше, потому что это на хрен ни кому не сдалось, как и все мое творчество.
Но все же, надежда теплится в душе, если интересно, но прочтите. Я буду рада комментариям и смогу понять нужно продолжать это или нет.

Следуй правилам

Правила

Девочка сидела в кромешной тьме на холодном бетонном полу. Ее бил озноб. В основном от холода и слабости. Саднило плечо, которым она ударилась в темноте о стену.
Еще недавно она сидела в своей комнате и играла со своим рыжим котом, которого папа ей привез в подарок из командировки под названием "другая семья". Но она была слишком мала, чтобы понять все происходящее. Отца ей приходилось видеть слишком редко. И единственное, что было правильным - это назвать кота Клайвом в память о нем.

Где-то рядом сидел мальчик, Джон, немного старше нее. При свете люминесцентных ламп, которые включали на несколько часов, они вроде бы даже успели подружиться. По крайней мере ей так казалось.

В большой комнате без окон раньше было еще несколько мальчиков, бледных и испуганных. Кто-то звал на помощь, а кто-то в голос ревел, не понимая происходящего.

Первое время ничего не происходило. Не было еды, не было воды. Были лишь голые холодные серые стены, большая металлическая закрытая дверь и дыра в полу для опорожнений, от которой исходила неимоверная вонь.

Спустя несколько дней, в то время, когда они спали, в комнате начала появляться вода и сладости. Свет включали только после пробуждения и выключали после того, как они находили еду. Голодные дети набрасывались на сладкое, не думая друг о друге. Кому-то доставалось немногое, а кому-то вовсе ничего.

Драки за сладости стали чем-то привычным. Одному мальчику, который был младше всех остальных, прокусили руку. Он кричал от боли и грозился расправиться с тем, кто это сделал. Но в темноте каждый был сам за себя. Тьма окутывала каждого, кто находился в той комнате, вселяя страх и ненависть.

Именно тогда и началась игра.

Первый раз после криков мальчиков послышался звук поворачивающегося ключа в металлической двери. Они были слишком заняты криками, что не услышали этого.

Зажегся свет. В комнату вошел человек, одетый во все черное. Лица не было видно, потому что на нем была маска. В руках был магнитофон, из которого лились звуки классической музыки, странно убаюкивающей.

- Отпустите нас! - закричал в слезах мальчик с длинными русыми волосами, у которого виднелся большой кровоточащий укус на правой руке.

Человек в черном лишь прибавил звук, поставил старенький магнитофон на пол и медленно подошел к нему.

- Правило первое, - произнес хриплым голосом мужчина и схватил мальчика за пальцы, - издаешь звуки - получаешь наказание.

В этот момент что-то хрустнуло и комнату наполнил дикий крик от боли сломанных пальцев.

Девочка хотела закричать, но успела закрыть руками рот, прежде, чем слезы хлынули из глаз.

Человек в маске быстро повернулся к ней.

- Правило второе: молчишь - значит живешь.

Она не проронила ни звука, а слезы продолжали застилать глаза так, что она уже ничего не видела вокруг.

В этот момент темноволосый мальчик лет десяти, который все это время сидел в углу и молчал, вскочил и побежал на выход в открытую дверь, которую никто не закрыл. Он успел переступить порог и побежать дальше.

- Правило третье, - прошипел человек, отходя к двери, - сделал что-то не так - умри!

С этими словами он взял с пола магнитофон, вышел из комнаты и снова закрыл металлическую дверь на ключ. Свет погас.

Звуки классической музыки не стихали. Но дети отчетливо слышали последний крик того мальчика, после чего все стихло. Кажется его звали Оскар.

Никто не издавал ни звука, кроме маленького мальчика, который кричал от боли.
Человек в черном вернулся в этот же день. И вернулся за ним. Последнее правило гласило "нарушил дважды правило - умри".

Под нескончаемые крики и слезы его выволокли за длинные волосы за дверь. После чего все стихло.

Свое имя он так и не сказал. И было неизвестно жив он или его постигла та же участь, что и Оскара...

Воспоминания об этих событиях намертво засели в голове. Паники уже не было, осталось лишь отрешенное состояние, граничащее с безумием.

За долгое время они привыкли к простым правилам:
Молчишь - значит живёшь.

Издаешь звуки - получаешь наказание.

Сделал что-то не так - умри.
Нарушил дважды правило - умри.

Но в такую игру не хотел играть никто. Единственным верным решением было молчать. Поэтому девочка, морщась от боли, легла на пол и закрыла глаза, чтобы избавиться от этого кошмара.

Элли

- Элли, милая, куда ты несешься сломя голову? - беспокойный голос матери звучал все дальше и дальше.
В этот солнечный день белокурая девочка семи лет бежала к любимым каруселям с лошадками.

Мама надела на нее красное платье в большой белый горох и белые сандалии. На голове был завязан причудливый бант.
Она торопливо шла позади своего ребёнка и пыталась не думать о том, что ее чадо может в любую минуту упасть.
Элли добежала до карусели и радостно закричала:

- Мама, я хочу покататься на единорожке!
Она скорчила недовольную мордочку и смешно топнула ножкой.

- Сейчас, подожди, - ответила Катрин и улыбнулась, - постой тут, а я куплю билет!
Элли кивнула в ответ и обернулась посмотреть на единорога, который ждал ее.

- Алиса, я тоже хочу покататься на единороге! - рядом послышался плач мальчика.

- Дейв, ты ведь уже большой, - протянула девушка лет двадцати, но сразу сдалась. - Ладно, твоя взяла. Стой здесь, я куплю билет.
- Ура! - завопил мальчик и встал рядом с Элли, также загадочно смотря на сказочного единорога.

На этой карусели все сиденья были сделаны в виде обычных лошадей разных цветов и было лишь одно в виде выделяющегося единорога, который всегда к себе манил абсолютно всех.

Элли никогда раньше не каталась на такой карусели. Мама ее не пускала, а дедушка Клайв рассказывал, что они очень часто ломаются и на них не стоит кататься, чтобы не расстроиться. Но в этот солнечный день у малышки был седьмой день рождения, и она уговорила маму, чтобы она сводила ее покататься на карусели. И торжественно обещала деду, что не расстроится, если лошадки сломаются.

Она была намного смышленее, чем дети в ее возрасте. И всегда могла удивить любого.

- Ну что, Вы будете кататься? - послышался откуда-то женский голос.
Элли и Дейв начали озираться по сторонам, пытаясь понять откуда исходит звук. К ним вышел веселый клоун в зеленом костюме с красным носом и рыжими волосами.

- На этом единороге поместятся двое! - дружелюбный клоун улыбался во все зубы, приглашая малышей оседлать любимого единорога.
- А билеты уже принесли? - серьезно спросила Элли, оглядываясь назад в поисках мамы.

Ее мать в это время беззаботно болтала с каким-то мужчиной недалеко от карусели.
- Сегодня в честь твоего дня рождения для тебя и твоего друга все карусели и сладкая вата в подарок! - клоун вытащил откуда-то из-за спины две сладких ваты на палочке и протянул детям.

Потребовалось несколько секунд, чтобы принять столь сложное решение.

- Мы согласны, да, Дэйв? - девочка взглянула полными счастья глазами на нового друга.
Мальчик кивнул, улыбнувшись. Они взяли из рук клоуна сладкую вату и последовали на карусель.

Дети залезли на единорога и радостно помахали руками в тот момент, когда к карусели подошли мама Элли, и Алиса.
Дейв в этот день пришел с няней, потому что его родители как обычно были заняты своими делами и работой, а на сына времени совсем не оставалось. Но он не чувствовал себя одиноким, потому что Алиса была ему настоящим другом.

- Почему их впустили без билетов? - удивленно протянула Катрин.
Но Алиса лишь повела плечами, дав понять, что это вполне нормально.

Карусель наконец-то запустили.
Не осталось ни одной лошадки, которая бы не была занята детьми.
- Мама, смотри, мы на единороге! - Элли счастливо махала руками, когда их единорог пролетал мимо.

Алиса также без устали махала Дэйву, который впервые за долгое время был счастлив и наконец-то улыбался.
Катрин повернулась к Алисе и что-то прошептала ей на ухо, на что та посерьезнела и нахмурила брови.
Подул прохладный ветер, развивая ее распущенные белокурые волосы.

Дети смеялись, катаясь на карусели. Сладкая вата то и дело стремилась выскользнуть из рук, но имя было все равно.
Один круг, второй, третий...

На третьем круге Алиса заметила, что на единороге никого нет и запаниковала.
- Где дети?

Еще один круг. Ничего не изменилось.
Катрин сковал страх, как когда-то давно.
"Только не это, - подумала она, - нет, нет... Пожалуйста".

Из глаз покатились слезы.
- Катрин, возьми себя в руки! - завопила Алиса и встряхнула ее за плечи.

Потребовалось лишь несколько секунд, чтобы она сорвалась с места и побежала искать дочь.
Вокруг толпились люди, они звали Дэйва и Элли, но дети не отзывались.

Один пожилой человек сказал, что видел группу каких-то детей, которых клоун сопровождал в сторону парка, но с ними было несколько взрослых.

Девочку в красном платье в белый горох так никто и не видел, как и мальчика с родимым пятном на щеке.

Их искали до темноты, но так и не нашли.
Ветер переменился. В этот день исчезло шесть детей. И только лишь те, кому приглянулся сказочный единорог.

Единственный шанс

Седовласый мужчина нервно крутил в пальцах карандаш, думая о странных событиях, происходяших на протяжении многих лет.

- Эй, Дэйв! - крикнул он, заметив приближающегося детектива. - Захвати и мне кофе!

Детектив что-то недовольно пробормотал себе под нос, но направился к автомату с дешевым кофе.
Через несколько минут он присоединился ко второму детективу.

- Неужели тебе так сложно оторвать задницу от стула, Эрик?
- Ты же был рядом! - его лицо просияло. - Да ладно тебе, Дэвид.

Эрик вдруг стал серьёзным. Он отбросил в сторону карандаш, который держал в руке, растегнул верхнюю пуговицу на своей рубашке и взлохматил волосы.

- Что у нас есть по последнему делу? - спросил Дэйв, отхлебнув кофе.
Он поморщился от дешевого пойла, но другого в их участке не было.

- Пропало шесть детей, - начал Бейли. - Никто не вилел как они уходили или как их кто-то уводил. Все примерно одного возраста 7-9 лет.
- Какая-то чертовщина... За последние три года пропало восемнадцать детей. Последний раз такое было двадцать лет назад. Как это возможно?

Дэвид Хейз работал детективом всего семь лет и за это время ни один ребёнок не был найден.
Ходили слухи, что в других городах происходило нечто подобное, но связь обнаружить так и не удалось за исключением того, что дети пропадали в парках аттракционов.

Двадцать лет назад дело вел другой детектив, который скончался от инфаркта несколько лет назад.
Если бы он что-то и знал, то унес с собой в могилу.

- Нужно поднять дело о пропаже детей той давности и искать зацепки! - Хейз ударил в отчаянии кулоком по столу.
- Уже сделано, - тихо сказал Эрик, вытащил из письменного стола папку и протянул ее детективу.
- Что тебе удалось выяснить? - спросил Дэвид, изучая содержимое папки.
- В июле пропало двенадцать детей разного возраста, от 6 до 13 лет. Все также исчезли в парке аттракционов, но в разные дни.

Он на секунду замолчал и после, глотнув кофе, продолжил.

- Не было ни одной зацепки, ни одного тела, ничего... Но выжила девочка.
- Была найдена девочка? - Хейз вскочил со стула, чуть не опрокинув кофе на документы по делу.
- Да, спустя три месяца ее нашли в колодце у заброшенного дома, недалеко от кладбища. От нее не смогли ничего добиться. Девочку истязали и исходя из отчета, с ней очень долго работали психологи, чтобы она смогла все забыть..

Дэвид встал и начал наматывать круги по кабинету. Он замер у зеркала и посмотрел на свое отражение.
Чёрные как смоль волосы, ледяные голубые глаза и мешки под ними делали его похожим на черствого человека, которому чужды эмоции.
Лишь хладнокровие и ненависть.

"Нужно что-то менять...".

- Нам нужно встретиться с выжившей и, используя гипноз, выудить из ее сознания события тех трех месяцев, - наконец изрек Дэвид.
- Ты уверен? - удивлённо спросил Бейли. - У нас нет гарантий, что гипноз поможет.
- Думаю, что Грэг справится с этим. Это единственный шанс все изменить.
Как ее фамилия?
- Колинс, кажется.

Пока Эрик записывал адрес, Дэйв звонил Грэгу.
Через некоторое время они мчались к единственной выжившей.

@темы: творческие бредни

---

Что-то не хочется ничего в последнее время... От слова совсем.
Забросила все свои творческие идеи. Да, знаю, чтобы хоть в чем-то продвинуться в плане писательства, то нужно каждый день записывать хоть какие-то свои мысли, но на месяц я будто выпала из жизни.
Работа, ремонт, проблемы со здоровьем... куча отговорок, знаю.
Выбрались в лес за грибами, насобирали ведер эдак двадцать пять.Уходила на больничный из-за орви и сильной аллергии непонятно на что. То ли на траву или пыльцу в лесу... осень же. Или может накопительным эффектом бомбануло на что-то. Не знаю в общем.
Открывала больничный по дмс, т.к. от работы только по дмс и обслуживаюсь. А из-за ковида мне сказали, что они только открывают, а для закрытия нужно обращаться по омс по месту жительства. И знаете что? Поехала сегодня в больничку, закрепилась за ней и отстояла очередь длинной в три часа! чтобы попасть к гребаному терапевту, чтобы просто закрыть больничный. За пять лет я так отвыкла от обычных больниц, что была просто в шоке. В итоге больничный закрыли и в понедельник снова на работу. А я не хочууу...
Плюсом было то, что наконец-то сегодня привезли новый диван. Надеюсь, что стойку под телевизор привезут до дня рождения мужа, чтобы можно было уже всех близких и родных в гости позвать.
В очередной раз нашла какой-то любовно-эротический роман в двух книгах и прочитала его залпом за полночи и часть дня. Редко накатывает, но когда накрывает, то читаю залпом книг пять точно. И смысл не в любви, не в сексе, не в насилии и прочем, а просто в эмоциях, которые испытываешь от прочтения. Иногда кажется, что их дико не хватает и начинаешь черпать отовсюду.
Опять впала в какую-то апатию. Хочу что-то делать, писать, придумывать, а не могу... или не хочу? Я не знаю. Знаю только одно, что наступил период, когда я не хочу ровным счетом ничего. Я не то что лежу по направлению к цели, я перевернулась на спину и гляжу лишь в потолок. Улыбаюсь, когда это нужно, надеваю дежурную маску, а на душе паршиво...
Вот что с этим делать?

@темы: мысли вслух

---

Уже середина сентября... Самое время закутываться в теплый плед, сидеть с хорошей книгой и кружкой горячего глинтвейна.
Осень — это пора меланхолии. Дни летят, утро сменяет ночь, а на душе все также паршиво. Грусть, тоска, печаль... Тучи сгущаются, небо темнеет, а затем на землю падают холодные капли. Люди в спешке бегут под зонтами кто куда. А потом на улице не остается ни души. Лишь жалобный вой ветра и дождь, смывающий пыль прошедшего лета.. Да-да, это то, что мне навевает осень. Я люблю дождь...я очень люблю смотреть за окном на дождь, сидя в тепле все с той же книгой или кружкой чего-нибудь горячего.
В осени есть и свои плюсы. Листопады, невероятные запахи в лесу, грибы... Но порой из-за погоды таких моментов очень мало. Надеюсь, что осенью еще будет возможность насладиться солнышком, погулять по лесу и пособирать грибы.

@темы: мысли вслух

---

Ложь во благо или ложь во спасение?

Каждый человек лжет не менее десяти раз за день. Ложь бывает не только от злого умысла, но и во имя спасения. Как говорится, правда бывает горькой, она может ранить, накалить атмосферу, причинить боль. И, исходя из этого, приходится скрывать некоторые жизненные моменты от близких людей, коллег и знакомых.
А вы не задавались вопросом, не слишком ли мы часто пользуемся этим приемом и закрываемся фразой «ложь во благо» или «ложь во спасение» в качестве отговорки каждый раз, когда избегаем говорить правду?

Порой мы лжем, чтобы спасти себя, иногда ради личной выгоды. И каждый человек сам определяет правду и какие есть причины, чтобы скрыть эту правду.
А порой говоря правду, задаешься вопросом - а почему не солгал? Почему не сказал иначе? Ведь исход был бы лучше.

Родителям можно соврать, что все хорошо, когда на самом деле все плохо. Ребенок может соврать, что не он разбил банку с вареньем, а кот, который очень захотел сладкого. Коллегам можно рассказать, что у тебя есть богатый бойфренд или вилла на островах. Друзьям можно наплести, что ты работаешь большим начальником в очень известной фирме. А парню/мужу можно не рассказывать о прогулках с другими лицами мужского пола или же об измене.
Этот список можно продолжать бесконечно. Даже в вышеперечисленных примерах многие могут узнать себя, потому что лгут абсолютно все, без исключений.

Маленькая ложь рождает большое недоверие — побочный эффект от попытки спасти себя. Помните сказку про мальчика, который шутил над охотниками и кричал «Волки!». Два раза они приходили, а третий не поверили и не пришли.
Но не смотря на все риски мы продолжаем врать и чаще, чем следовало бы.
А когда начинаешь за собой замечать, что ты говоришь, к примеру, трем людям абсолютно разные вещи, то начинаешь задумываться, а как бы не запутаться в собственной лжи и не навредить себе.
Иногда это выглядит очень смешно. Особенно, если собеседник знает, что это ложь и есть другая сторона — правда.

В большинстве случаев ложь спасает от тех проблем, которые мы сами себе создаем. Все всегда начинается в голове.
Мы сами строим свою судьбу и сами ее разрушаем, а дальше ждем последствий. В любом случае нужно осознавать то, что мы делаем.

@темы: мысли вслух

---

Ночной нытик

Что-то совсем забегалась. То ремонт, то работа, то ещё что-нибудь.
Сдавала анализы, пыталась записаться к врачу повторно после того как придут результаты, а запись на месяц вперед. В резерв кинули, но когда в итоге попаду - неизвестно.
На работе какой-то трешняк опять. Одни эмоции. Бомбит просто от всего. Кто-то что-то скажет не то и меня прям изнутри током шарахает. Стараюсь не говорить лишнего, особенно руководу. Потому что, если меня бомбанет реально, то отношения со всеми перестанут быть хорошими.
Увольняться смысла нет, потому что 5 лет уже на этом месте... 5 лет, Карл... Я и забыла, что этот срок был 1го сентября.
Ну так вот, зарплата более менее нормальная, все стабильно, за исключением некоторых нюансов, нервов делают много, отношение, с моей точки зрения, у руководства к сотрудникам хреновое, но вдаваться в это не буду.
В любом случае, поговорив с мужем, решено идти в декрет в ближайшем будущем. Осталось много всего пройти, чтобы приблизиться к этой цели.
А что будет дальше - будет видно.
Порой возникает мысль, что нужно хоть что-то написать, хоть пару строк, но ничего не хочется. В голове пустота, а в душе какая-то апатия снова ко всему.
Ни с кем не общаюсь, ничего не читаю, ничего не пишу и ничего не выкладываю.
Ключевое слово - ничего. Ну, вы поняли.
В общем настроение ушло, вдохновение сбежало и как-то грустно что ли...

@темы: мысли вслух, депрессняк

---

Про сериалы

Довольно редко смотрю сериалы, но если нахожу что-то, что затягивает, то смотрю.
На самом деле выбешивает, когда сериал вышел не весь. Ты такой посмотрел сезон за пару дней, потом год ждешь новый сезон, потом снова смотришь его за пару дней и еще ждешь год.
Или, когда новый сериал и серия выходит каждый день и ты сидишь и ждёшь...
Смотрела сериалов много достаточно.
Вот 20 сериалов из просмотренного (что вспомню):

тынк

1) Очень странные дела;
2) Тьма;
3) Большая маленькая ложь;
4) Доктор Кто (но смотрела только до смерти 10-го, потом принципиально бросила);
5) Торчвуд;
6) Прах к праху;
7) Страшные сказки;
8) Нулевой канал;
9) Американская история ужасов;
10) Ведьмак;
11) Джессика Джонс;
12) Доктор Хаус;
13) СГА;
14) Рассказ служанки (до 3-го сезона руки не дошли);
15) Шерлок;
16) Мыслить как преступник;
17) Готэм;
18) Секретные материалы;
19) Легион (не досмотрела);
20) Что знает Оливия.

Их, конечно, гораздо больше. Из тех, что я жду - новые сезоны Очень странных дел, Тьмы и Ведьмака.

А ещё я не люблю российские сериалы. Но, я нашла сериал "Агентство О.К.О" и подсела на него, прям вот зашел. И сижу каждый день жду новую серию.

И да, я не смотрела Игру престолов, начинала, но дальше третьего сезона не пошло. Не смотрела Ходящих мертвецов, не заходят.
Я даже не смотрела сериал Друзья, хотя хочу.
Смотрела частично Теорию большого взрыва, Ганибала, Гримм, Однажды в сказке, Остаться в живых, Сшиватели и многие другие, но не до конца.

Иногда смотрю аниме, иногда дорамы. Люблю романтическую чушь, но редко находишь что-то стоящее.

Очень мало сериалов, которые заходят целиком.
Если смотреть сериалы про убийства, то хочется смотреть про маньяков, но и чтобы была любовная линия. В российском сериале вот жду эту линию, а будет ли она не известно, но он цепляет не этим.
Люблю сериалы, которые держат в напряжении, где все запутано до невозможного. Сериалы, которые остаются в памяти.
Когда сериал как глоток свежего воздуха, когда ты смотришь все сезоны на одном дыхании.

Одна проблема - я не умею искать то, что мне нравится. А смотреть все, что есть не хочется.
Какие у вас любимые сериалы?

@темы: про сериалы

---

Ну, вот и последний день лета.
Как-то оно слишком быстро пролетело.

За это лето я ни разу не искупалась в реке или озере, не ездила на рыбалку, не посетила запланированных мест, только работала, работала и ещё раз работала...
Единственное, что удалось - это отпуск и поездка на Алтай.
Завтра наступит осень, а в голове уже мысли о дожде, холоде, грибах и покатушках на уазе по грязи.
Легкая меланхолия и ожидание неприметного счастья.
Надеюсь, что осень будет насыщенной.

@темы: мысли вслух

---

Что-то забегалась совсем я с этим ремонтом. Все так изрядно подорожало, кошмар. Еще далеко не все куплено, а денег уже нет.
На работе что-то грядет и не из хорошего. Лето закончится через 5 дней.
Зима близко.
Радует только мысль о том, что скоро пойдут дожди и можно будет скитаться по лесам в поисках грибов, да и кататься на уазе по бездорожью.
Еще в какой-то день под бокал вина у меня родились персонажи и идея книги или рассказа, наверное второе, судя по объему, который выйдет. Что-то захотелось написать не совсем счастливую сказочку про любовь. И даже написала четыре небольших главы. Я в ударе.
В общем, что из этого получится я не знаю. Основные проблемы у меня - это придумать название и описание (моя боль), вечно одни действия, разговоры, а описаний кот наплакал. И не знаю, что с этим делать. По мне описания и какие-то прорисованные в тексте детали - это эффект погружения в историю. Хотя кому-то, как, например, моей подруге, достаточно только действий.

@темы: мысли вслух, творческие бредни, будни

---

Прошли мои выходные. Успела сходить к врачу, к которому собиралась попасть много тысяч лет назад, но все оттягивала. В итоге теперь сдавать кучу анализов и тратить на это кучу денег.
Съездили на дачу, собрали много сливы (переспевшей). развезли родителям, взяли себе.
Сделала ногти, съездила в гости с мужем к одним нашим друзьям, разобралась со сливой - решила попробовать сделать настойку, поставила две 3-х литровые банки бродить в кладовку. Сварила компот.
Собственно выходные так и закончились.
правда вчера вечером еще целенаправленно сидела у компа с бокалом вина и писала героев и описывала в кратце действия в главах того, что мне пришло в голову.
Как мне кажется, это все вновь забросится. Но посмотрим, куда приведет этот путь.

@темы: мысли вслух

---

Иногда наступают такие моменты, когда хочется бросить все и уехать на другой край земли. Сидеть в тишине, бродить по лесам, взбираться на горы, созерцать окружающий мир, разжигать костер, смотреть на звезды... Покой и умиротворение. Да, это определенно то, что мне сейчас необходимо.

@темы: мысли вслух

---

Утренннее

Спать хочу.

Сегодня пятый день, как я работаю подряд по двенадцать часов.
В сб и вс на работе обучала сотрудника, в пн и вт отрабатывала два дня за начало августа на основном функционале дома на удаленке, сегодня и завтра работаю на работе на другом функционале...
В общем я что-то подустала, от слова "совсем". Ощущение, что я живу на работе. А дома еще ремонт, а еще в квартире срач, а я никак не могу себя заставить что-то делать, хоть это и является причиной недовольств у мужа и ссор. Ведь он делает сам ремонт, а я ни черта не делаю, и работа типа не в счет.
То ли мне лень, то ли устаю. Но снова апатичное состояние, когда ничего не хочется.
А еще с утра встала на весы, посмотрела на цифру... замотивировалась худеть. Нет. Только еще больше загрузилась.
Хотя с утра я в миллионный раз решила, что надо заняться питанием. Но из этого наверняка ничего не выйдет, потому что я знаю себя и то, что в моей голове все сложно.
В общем поехала на работу.
Хорошего дня!

@темы: мысли вслух

---

Короткая жизнь

Мне кажется мир наш давно уж не тот.
Становится много безмерных пустот.
На кресле вновь вводят тебе антидот.
Беги не беги, а в дали разворот.

В чертогах сознания теплится свет.
На улице громко фальшивит квартет.
Под люстрой с веревкой стоит табурет,
А ты рядом моешь красивый паркет.

В минуты затишья посмотришь во тьму,
Как кто-то спеша покидает тюрьму.
Улыбка сверкнет в полублеклом дыму,
А ты не научишься вновь ничему.

В часы безрассудства вдруг скажешь "привет"
И кто-то невидимый пишет ответ.
На кухне уже подгорает омлет,
А ты на коленях ваяешь минет.

В глазах от усталости вспыхнет печаль,
Соседям назойливым вовсе не жаль.
Веревка на шее висит словно шаль.
И тапок со стула укатиться вдаль.

17.08.2020

@темы: творческие бредни, стихи

---

А может...

А может покажется странным,
Что вихрем закружится ветер,
Бросаясь листвой на рассвете,
И гулом вскричит первозданным.

А может покажется дивным,
Что ярким окажется солнце,
И с трепетом жаждя эмоций,
Светом согреет приливным.

А может покажется сложным,
Что быстро исчезнут все тени,
Скитаясь под сенью сирени,
И сном очаруют тревожным.

А может покажется грустным,
Что нам не подвластно лишь время,
Спокойно несем это бремя,
Ведь кофе остывший давно уж невкусный.

17.08.2020

@темы: творческие бредни, стихи

---

Когда станет теплей

Широкой ладонью закрыть ее грудь. Это грех
Сливаться в едином желании плотских утех.
Устами впиваться в манящие губы при всех.
И бурно взрываться от новых страстей.

Пропитывать жаром ковер на полу. Это мера.
Большой силуэт очень нужного даже размера.
Когда в доме нет никаких простыней, то портьера
Способна укутать пылающих жаждой людей.

Кричать в наслаждении громко. Имя его
Останется в прошлом, сотрется с утра так легко.
И больше не вспомнит она из мужчин никого.
Найдутся тела их, когда станет теплей.

02.07.2020

@темы: творческие бредни, стихи

---

Розовые очки

Просто задумайтесь на один миг, а получаете ли Вы от жизни то, что на самом деле хотели бы получить?
Порой все складывается так, что хочется от всего сбежать, потому что в жизни абсолютно все не так как хотелось бы на самом деле.
Сначала надеваешь розовые очки, смотришь на мир сияющими глазами и понимаешь, что да, вот то, что тебе нужно. Но со временем очки падают и разбиваются об асфальт на множество осколков, блеск в глазах исчезает. В эту минуту начинаешь осознавать насколько сер этот мир, как много времени было потрачено впустую, что все совсем не так.

Окутывают с головы до ног проблемы, плохое настроение, отсутствие мотивации, депрессия... Появляется чувство пустоты и одиночества. Хочется от всего сбежать, но на прежнем месте что-то держит мертвой хваткой и не отпускает.
Вроде пытаешься найти какое-то решение для изменения своего состояния. И да, на время это помогает. А что потом? Потом наступает разочарование в выбранном решении, вроде начинаешь ценить то, что есть, а потом все тоже самое, что и было. Зацикленное событие.
И кто-то говорит, что нужно просто все взять и бросить то, что приводит к созданию этих событий, потому что это все бессмысленно и ни к чему хорошему в дальнейшем не приведет. Если задуматься, то это было бы верным решением. Бросить все и укатить к черту в другой город или страну.
Но обстоятельства складываются так, что периодически просто делается шаг в сторону для того, чтобы избавиться от депрессии и получить то, что хочется. И не важно правильно это или нет. У каждого свои скелеты в шкафу.
Единственное, если бросить все и уехать, то это означает, что придется сдаться. Поражение не входит в планы.

@темы: мысли вслух

---

А еще, насмотревшись Хоббита, мне захотелось написать что-то из фэнтези или фантастики.
А еще, выпив вчера румынского вина, мне захотелось написать какую-нибудь книгу о вампирах, конечно же, романтическую и, конечно же, с уникальным сюжетом (без схожести с Сумерками и прочими книгами).
А еще в моей голове миллиард всего. А делать то я что-то буду?
Как придумать что-то такое, чего мир еще не видел?
Что-то глобальные мысли с утра роятся в голове.

@темы: мысли вслух, творческие бредни